29.08.2006
c'est fou......
je ne sais plus où j'en suis , ça va me rendre fou... je réfléchis, il est sept heure vingt deux du mat, j'arrive pas à dormir... je ne sais plus qu'est ce qui m'arrive... pourtant je voulais faire le vide, penser à autre chose. Mais j'arrive pas, suis je dans une impasse ??
je regarde encore et encore get wedding ok pour la nième fois.. je repasse une scéne sans cesse.. je suis ému.
Qu'est ce que je dois faire ? Attendre ou bouger mon petit cul pour avancer et tenter, le résultat n'est pas garantie...
Je suis incapable de dire quoi que ce soit, tout m'échappe, ...
ça sera un post incomplet.. j'ai envie de rien.. même pas envie de finir cet article..
Bon sang!
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Commentaires
Bien le bonjour à toi...
J'ai lus ce petit parcours qui est le tien, et je te remercie pour ce partage. Tu te rappelle peut-être pas de moi, et c'est pas vraiment important...je vie sensiblement la même chose en faite de mon côté, la torture moral du mot amour.....cette maladie qui nous rend si faible par moment. Je devais partir au travail, mais j'ai été incapable d'arrêter de lire lol tampis je devais aller au bout, par instint.....Je vais essayer de t'écris ce message en pensant que je peux changer quelques choses à ton état d'âme, mais à vrai dire je n'y peux rien. Si nous en sommes là c'est uniquement car nous nous devons de passer toutes ses étapes désagréable. La nature est ainsi faite, mais on peux faire des choses simple qui font que tout ça sois moins difficile à surmonter. Quand j'ai lus ton blog, j'ai été émut à bien des reprises, ce n'es pas de la curiosité, ni de la pitié, parfois souvent moi même j'ai peine à me comprendre, comprendre mes gestes...je voudrais tellement faire des choses bien de ma vie, que parfois je m'égare, je pleure, j'ai envie de tout casser, et à la limite me détruire psychologiquement tout en sachant que ça donne absoluement rien , sinon c pire....et je re-pleure à cause que j'ai oser penser me faire du mal lol c vraiment "vicieux" et "inhumain". Mais quoi qu'il en soit, je reprend sur moi et malgré l'épuisement assez flagrant et ma bétise humaine assez remarquable je viens à bout de me surprendre parfois. Je sais pas où je vais avec ce message que j'adresse à un pure inconnu, je sais que c'est étrange voir même un peu "fou", je sais même que ma "psychologie" est loin d'être dans un état de confrontation à tout ce j'appellerais "l'inconnu" mais c'est mot c'est tout ce que j'arrive encore à ressentir dans un monde et une société que un je ne comprend pas, et que je ne veux au grand jamais m'adapter. Certain me qualifirais de "grosse laide" d'autre de "méchante folle" ou encore "de rapace" peux importe les insustes, je m'y conforme pas. J'aurais beau avoir tout les défaults du monde, je ne voudrais jamais ressemblé à l'image que le me suggère. Je suis guerrière anti-conformiste, excesive maladroite.....joueuse de tour pour un bonne rigolade, mais oh combien fragile sous mes airs de pétasse insignifiante lol....mais à quoi bon me faire connaître, entre toi et moi, j'aurais aucune chance de ne pas en souffrir. Je ne cherche pas l'amour ceci dit, je suis une artiste dans l'âme, une vampire de coeur "sincère"...un jeu contre la méchanceté tout simplement....c ça mon vrai visage qui déplaît à tellement de gens. Et viens un temps ou tout ça prend moins d'importance, on délaisse un peu la négativité pour s'accrocher à nos valeurs et ce que l'on crois vraiment...et quand j'ai lus ce que tu m'as transmis j'ai aimer? la délicatesse n'es pas ton fort disons lol...mais bon tu pouvais d'autant plus pas savoir à qui tu avais affaire....mais chose certaine tu aurais pu tout simplement passer ta route comme le font tant de gens en me jugeant par un "simple" je suis imcomprise :|
Ecrit par : quickie- | 12.09.2006
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