On Dit : "......................."

On dit qu'on aime qu'une fois. Est ce vrai ? Est ce vraiment vrai? Pour une fois j'aimerais m'expliquer, dire ce que j'ai sur le coeur, ce que j'ai sans doute cacher à plusieurs, ceux qui me connaissent déjà, ceux qui ont pu me connaître via ce petit espace: j'aimerais déjà dire que je m'excuse à tout ce beau monde, que je m'en veux pour tout le mal que j'ai pu infliger à toutes ces personnes..

N'ayez crainte j'ai décidé de finir ce post "enfin pour une fois".

J'ai passé une année 2006 pas commune à celles que j'ai connu avant, une année à la fois magnifique et très douloureuse. J'ai remarqué que je ne faisais que rejeter la faute sur les autres, je faisais tout pour sortir enfin du compte le mec bien, le gentil, la victime, le mec meurtrie par "ces relations" que je n'arrive même pas à accomplir.

C'est dur d'en parler, mais j'y arriverai cette fois, parce que j'ai décidé de le faire, bien qu'il vous semblera que ce que je suis entrain de dire est sans doute pas logique, c'est peut être que ce n'est pas organisé pour une fois et que je n'ai pas vraiment envie de suivre une idéologie bien déterminée, parce que cette fois j'ai envie de balancer ce que j'ai à l'intérieur n'importe comment, plutôt comme ça se passe dans ma tête, j'ai tellement tendance à tout idéaliser que cette fois, je m'en fouetterai éperdument. En fait, je me bloque, je n'arrive plus à passer outre mon Ex. Ce mot me fait mal à chaque fois où j'y pense, à chaque fois où je le fais sortir de ma bouche, ce mot me fait mal chaque jour, parce qu'il est présent en moi à chaque instant, dès que j'ouvre les yeux le matin...Je ne cesse sans vain à essayer de l'oublier et croyez moi je n'y arrive pas. J'ai vraiment essayé, mais comme le dit le dictant: Le coeur a ses raisons que la raison ignore!! Que même moi j'ignore!!

Ce qui m'écoeure le plus c'est que je me suis mentis à moi même, je ne cesse pas à me dire à chaque fois que j'allais bien, que je suis indestructible. Je faisais halte à toutes celles qui voulaient m'approcher, est ce que parce que je me réserve encore pour elle?

Je m'empêche de l'appeler, mais je n'y arrive pas, et je n'y arriverai sans doute pas à le faire. 

On n'arrête pas de me conseiller d'aller au delà de ça, d'avancer, d'oublier, pensez vous que c'est aussi facile que ça? Oublier!! En voilà un mot facile à prononcer difficile à réaliser. On m'a même conseiller un psy, est ce que j'en ai vraiment besoin ? Suis je devenu fou ? Est ce vraiment la parade à tous mes problèmes ?

Ce que je m'obstine à dire à tout le monde, c'est que je suis quelqu'un qui a totalement perdu confiance en lui, bien que je fais souvent paraître le contraire, je suis quelqu'un qui est consommé, consumé, qui n'a plus rien à donner, parce que peut être je n'ai plus rien à espérer, alors je m'attaque à tout le monde avec arrogance et méchanceté. 

Aujourd'hui j'avoue ma faiblesse, mon désespoir, que moi un jour, je trouverai le bonheur comme toute personne faisant partie de ce monde. J’ai décidé de rester ainsi, de ne plus rien essayer, parce que je suis tout bonnement bien comme ça, et à toutes celles que ça dérange, je leur dis que je m'en tape, j'ai envie qu'on me foute la paix qu'on me laisse tranquille pour une fois, qu'on arrête de me juger, de me critiquer, de seulement m'accepter comme je suis. Je vous assure une chose, je ne suis pas entrain de passer par une crise existentielle, c'est seulement que je baisse les bras parce que c'est bien pour moi, je suis fatigué, fatigué d'avoir trop espérer quelque chose que je ne pourrai atteindre, fatigué d'avoir cru.

Certes y a peut être de l'ambiguïté dans ce que je dis, certes que vous n'arriverez pas à me comprendre, mais peu importe ce que je dis, est ce que ça vous servira à quelque chose ? Qui suis je pour certain d'entre vous ? Je me permets de répondre à votre place: je ne suis qu'une personne de plus dans votre répertoire, une simple personne, qui s'effacera d'elle même avec le temps. Tout est question de temps pour vous, mais ça ne l'a jamais été pour moi. Parce que je ne vois pas les choses comme vous, parce que je suis différents de vous, parce que nous sommes tous différents.

Je ne vous cache pas que j'ai peur, peur d'affronter la dure réalité, une réalité que je n’avais jamais espéré ni souhaité avoir.  On m'a tout imposé et moi en toute impuissance je ne fais que subir, et c'est parce que je ne peux rien faire ni changer. 

Il est 7heure du mat passée, je n'ai pas encore dormis, je m'efforce de dormir mais en vain.. 

Je crois bien que je ferais bien d'aller prendre ma douche et aller bosser.. Sur ce je vous dis à bientôt.

PS: je m'empêche de t'appeler, pour ne pas déranger, je me force à ne pas le faire bien que c'est trop difficile de résister à la tentation. Je te demande de m'excuser si par aucune manière j'ai pu te causer un quelconque désagrément.

Bonne journée.